Перевоспитаться бы…
Навеяло сегодняшними разговорами в кафе… В продолжение “Generation Я”, написанного уже год назад – просто удивительно, как мы ходим по кругу, постоянно, из года в год, каждый божий день натыкаясь на одни и те же грабли. Мы ясно видим причины своего несчастья, понимаем, что именно в себе нужно изменить, чтобы наконец просто начать радоваться жизни, но понимая, что менять надо всего себя, руки просто опускаются… И мы плывем дальше по течению, надеясь что рано или поздно случится чудо…
Так уж получилось, я довольно часто в последнее время натыкался в интернете на всяческого рода мнения и высказывания о сильных мутациях в понятиях о семье, браке, да и вообще взаимоотношениях людей в последнее время. Ругали Дом-2, прессу, масс медию, культ эгоизма и индивидуальности, да и много чего ещё. И, так уж вышло, что и у меня сегодня наболело, так что свои 5 копеек. Вы, конечно, можете в меня сразу начинать бросаться тяжелыми булыжниками, приговаривая, что рано ещё об этом задумываться в мои 23, но уж простите, что такого плана мысли уже начали лезть в мою голову.
Понятно, что все мы человеки, существа социальные, которым необходимо наличие близких людей вокруг. И если с друзьями, коих наша мораль позволяет иметь неограниченное количество, вроде бы особых проблем нет, то вот когда речь заходит о том единственным человеке, которого мы позже сможем назвать мужем или женой, все становится как-то посложнее. Потому что в процессе поиска этого человека, постоянно пытаешься оградить себя от ошибок, ведь в идеале это должен быть человек, с которым тебе предстоит прожить бок о бок всю оставшуюся жизнь. Естественно, ставки возрастают, а вместе с ними под небеса взмывают и требования к кандидатам. Мы ищем идеального партнера, который бы устраивал во всем: был бы и надежной опорой, и родной душой, умным и образованным, успешным – список можно долго продолжать. Суть в том, что рисуя себе таких вот супер-героев, образы которых мы подсмотрели в фильмах, сериалах, книжках и журналах, мы сами себя загоняем в тупик, ведь в природе их просто не существует. Те, кого мы подпускаем близко к себе и, как кажется, вот оно, ура, свершилось, нашлось и жизнь наконец-то наладится и успокоится, вскоре оказываются не совсем идеальными. Длительное общение с человеком выявляет все его черты, некоторые из которых оказываются “не как на картинке”. И мы опять вспоминаем, что выбираешь один раз, здесь нельзя ошибиться, нельзя идти на компромиссы в таких вопросах, и все начинается заново.
Но ведь самое удручающее, что своим мозгом мы всё это распрекрасно понимаем. И распрекрасно понимаем, что остаться в итоге полностью одному – смерти подобно. Друзья, какими бы близкими они ни были, это прекрасно, но они не могут полностю удовлетворить нашу потребность в человеческих отношениях. Но каким образом убедить себя в том, что хватит искать в реальной жизни нарисованных персонажей и опуститься уже на землю… Эгоизм и уверенность в том, что ты достоин самого-самого лучшего не позволяют опускать планку с уровня выдуманных персонажей до реальных людей. Это пошло бы на пользу только нам самим и никому больше, но, парадокс, именно эгоизм не позволяет этого делать.
Чем эта история заканчивается – я пока что не знаю, в силу своих упомянутых выше 23-х лет. Как минимум, хочется верить, что это не закончится ничем, и рано или поздно что-то изменится. Во мне (в нас), прежде всего. Смешно, но это как раз та самая надежда на чудо, на которое уповать просто глупо, но что можно с собой сделать кроме этого тупого спуска по течению реки, я не знаю.
Когда я говорил “мы” выше, я подразумевал себя и некоторых своих знакомых, друзей, просто людей, с кем общался на эту тему – не буду говорить за всех сразу, все мы разные. И более того, я на равне с тем, что вижу вокруг себя не одного (по сути, несчастного) человека, так же как и я в себе запутавшегося, вижу и полную нам противоположность: людей, которые любят и любимы. Которые давным давно нашли свои половинки и счастливы этому. Смотря на них, я каждый раз ловлю себя на мысли, что сам не смог бы так: вот у одного то не так, а у второй – это не эдак и т.п. Но каждый раз по-доброму им завидую. И задаюсь вопросом, ну что во мне не так, что я не могу подпустить к себе никого достаточно близко из-за каких-то, по сути, смешных критериев. Что или кто меня в итоге воспитал не таким, как они и, главное, какого хрена он это сделал (ни в коем случае не понимать эту фразу как “привет родителям” – они тут совсем не при чем). Ведь насколько было бы проще, если бы я быть чуть-чуть попроще (пардон за тавтологию).
Короче, пока продолжаем плыть по течению… вдруг и правда чудо…